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5 de novembro de 2011
28 de setembro de 2011
26 de setembro de 2011
Tudo bem?
Código HTML:
<a href="http://www.megascraps.com.br/"><img src="http://imagens.topgifs.net/imagens-orkut/humor/recado-engracado-humor-orkut000.gif" border="0" alt="SCRAPS para Orkut" /></a><br>Mais scraps de Humor em <a href='http://megascraps.com.br'>MEGASCRAPS.com.br</a></a><br>Mais piadas <a href='http://piadistaonline.blogspot.com'>Clique aqui</a>
23 de setembro de 2011
Piada de sogra
O sujeito explica no plantão de polícia o problema que se passou com ele:
-Então, doutor, minha esposa falou para eu levar minha sogra para dar umas voltas, de modo a se exercitar. Nós estávamos caminhando quando, numa rua pouco movimentada, apareceu o rapaz, que deve ser um drogado ou baderneiro e começou a surrar a minha sogra sem que ele tivesse dado motivo para isso. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo assim continuou chutando.
-O cara estava armado?
-Eu acho que não, seu delegado.
-Era um homem muito grande e forte?
-Era não. Até era meio fraquinho, mas minha sogra já é idosa!
-Eu não estou entendendo - disse o doutor delegado, indignando-se - como é que o você, vendo o sujeito batendo na sua sogra, ficou parado, braços cruzados, sem fazer nada?
-Sabe, doutor, eu até que tava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
-Mas, o quê?
-Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
-Então, doutor, minha esposa falou para eu levar minha sogra para dar umas voltas, de modo a se exercitar. Nós estávamos caminhando quando, numa rua pouco movimentada, apareceu o rapaz, que deve ser um drogado ou baderneiro e começou a surrar a minha sogra sem que ele tivesse dado motivo para isso. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo assim continuou chutando.
-O cara estava armado?
-Eu acho que não, seu delegado.
-Era um homem muito grande e forte?
-Era não. Até era meio fraquinho, mas minha sogra já é idosa!
-Eu não estou entendendo - disse o doutor delegado, indignando-se - como é que o você, vendo o sujeito batendo na sua sogra, ficou parado, braços cruzados, sem fazer nada?
-Sabe, doutor, eu até que tava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
-Mas, o quê?
-Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
14 de setembro de 2011
Jeito de chegar atrasado na aula
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
10 de setembro de 2011
"Ditos informatizados"
- De kilobyte em kilobyte, o download é concluído.
- Mais vale o Photoscape grátis que o Photoshop testando.
- A bom programador, meia tag HTML basta.
- Quem não tem o Dreamwaver, programa com o Kompozer.
- Cada arquivo com sua extensão.
- Um PC com o Corel instalado vale por dois.
- Em terra sem webdesigns, quem sabe HTML é rei.
- Quem tem pressa, contrata uma internet mais rápida.
- Em PC com o NOD32 não entra vírus.
- Quem semeia trojans, colhe keyloggers.
- Não adianta chorar sobre o download corrompido.
- É melhor não cutucar a Microsoft falando da Google.
- Quem testa quer crackear.
- Pequenos arquivos formam grandes pastas.
- Photoshop fora de casa não faz milagre.
- Foto do orkut engana.
- Em casa de defensor do Mac, o SO é o Windows.
- Não há arquivos que o CCleaner não deleta.
- Vírus que ladra não funciona.
- Atrás de um bom .exe, tem um bom vírus.
- A Microsoft faz o Windows.
5 de setembro de 2011
"Amizade"
Dois 'amigos' estavam andando na floresta. De repente, ouvem o rugido de um leão e seus passos ao aproximar. Um chega e diz ao outro:
-Pegue, por favor, meus tênis de corrida na nossa sacola.
Então o outro endaga:
-Pra quê?Você não vai conseguir correr mais rápido que o leão mesmo.
Logo vem a resposta:
-Não preciso correr mais rápido que o leão, só preciso correr mais rápido que você.
-Pegue, por favor, meus tênis de corrida na nossa sacola.
Então o outro endaga:
-Pra quê?Você não vai conseguir correr mais rápido que o leão mesmo.
Logo vem a resposta:
-Não preciso correr mais rápido que o leão, só preciso correr mais rápido que você.
2 de setembro de 2011
Loira e o vendedor
A loira chega na loja de eletrodomésticos:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
- Sinto muito – responde o vendedor. – Não vendemos nada para loiras.
Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
O mesmo vendedor responde:
- Não vendemos nada para loiras.
A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão.
E mais uma vez o vendedor:
- Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.
A loira, já revoltada, pergunta:
- Mas como é que você sabe que eu sou loira?
E o vendedor:
- É que aquilo na vitrine é um microondas.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
- Sinto muito – responde o vendedor. – Não vendemos nada para loiras.
Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
O mesmo vendedor responde:
- Não vendemos nada para loiras.
A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão.
E mais uma vez o vendedor:
- Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.
A loira, já revoltada, pergunta:
- Mas como é que você sabe que eu sou loira?
E o vendedor:
- É que aquilo na vitrine é um microondas.
Texto original em Bobeira.com.br
"5 verdades indiscutíveis"
- Ninguém consegue tocar todos os dentes da boca com a lígua.
- Ao ler a 1ª verdade, os idiotas tentam tocar todos os dentes da boca com a língua
- Descobre que a 1ª verdade é mentira
- Idiotas: ficam com um sorriso sem graça na cara
- Idiotas: continuam com um sorriso idiota na cara
29 de agosto de 2011
"Falando com a moça"
Num certo dia, um menino (muito nerd) chega ao pai e diz:
-Pai, hoje uma moça teve a honra de falar comigo.
O pai disse:
-Que bom!
-O que que foi que ela te disse filho?
O filho disse:
-"As suas definições de vírus foram atualizadas"
Nota: Para quem não sabe, essa mensagem é dita pela "mulher do Avast!"
-Pai, hoje uma moça teve a honra de falar comigo.
O pai disse:
-Que bom!
-O que que foi que ela te disse filho?
O filho disse:
-"As suas definições de vírus foram atualizadas"
Nota: Para quem não sabe, essa mensagem é dita pela "mulher do Avast!"
27 de agosto de 2011
Pérolas do Yahoo #1
Veja a primeira imagem da série "Pérolas do Yahoo Respostas"
Para ir ao link original da pergunta é só dá um clique aqui.
Para ir ao link original da pergunta é só dá um clique aqui.
Apalpar
Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — Responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — Indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — Desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — Propõe o velhinho.
A moça dá um tempo, e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou 1000 reais!
A moça pensa consigo: “Ele é velho, parece inofensivo… vou aceitar esses 1000 reais”, e responde:
— Tudo bem… Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus… Oh, meu Deus… Oh, meu Deus…
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não para de dizer “Oh, meu Deus”?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus… Onde é que eu vou arrumar 1000 reais?
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — Responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — Indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — Desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — Propõe o velhinho.
A moça dá um tempo, e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou 1000 reais!
A moça pensa consigo: “Ele é velho, parece inofensivo… vou aceitar esses 1000 reais”, e responde:
— Tudo bem… Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus… Oh, meu Deus… Oh, meu Deus…
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não para de dizer “Oh, meu Deus”?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus… Onde é que eu vou arrumar 1000 reais?
16 de agosto de 2011
"Leia."
Uma garota chega á um menino e pergunta: eu sou bonita? ele lhe responde
: não ............vc ficaria comigo? ele lhe responde: não e vc
choraria se eu fosse embora? mais uma vez ele lhe responde: não
...............quando ela está saindo triste ele lhe agarrou e disse: Vc
não é bonita,é linda! Eu não queria ficar com vc, eu preciso ficar com
vc pra sempre, Eu não choraria se vc fosse embora... eu morreria. Hj a
meia noite seu verdadeiro amor vai notar que gosta de vc, alguma coisa
boa vai acontecer. Entre as 13hs e 16hs, amanhã, em um lugar. Se prepare
para o maior choque da sua vida. Se quebrar essa corrente vai ser
amaldiçoado nos proximos dez anos. Mande para 25 pessoas em 30 minutos, e
tera recompensa 100%. Alguém q vc gosta muito irá se declarar. é rapido
so colar.
: não ............vc ficaria comigo? ele lhe responde: não e vc
choraria se eu fosse embora? mais uma vez ele lhe responde: não
...............quando ela está saindo triste ele lhe agarrou e disse: Vc
não é bonita,é linda! Eu não queria ficar com vc, eu preciso ficar com
vc pra sempre, Eu não choraria se vc fosse embora... eu morreria. Hj a
meia noite seu verdadeiro amor vai notar que gosta de vc, alguma coisa
boa vai acontecer. Entre as 13hs e 16hs, amanhã, em um lugar. Se prepare
para o maior choque da sua vida. Se quebrar essa corrente vai ser
amaldiçoado nos proximos dez anos. Mande para 25 pessoas em 30 minutos, e
tera recompensa 100%. Alguém q vc gosta muito irá se declarar. é rapido
so colar.
15 de agosto de 2011
"Falecimento de japonês"
Essa foi recebida por sms.
Faleceu essa madrugada o japonês mais famoso do mundo: 'Seuku Miadora'. Deixando como viúva a senhora 'Jahe Ticumi' e dois filhos: 'Tigozo Nakara', de 15 anos e 'Ticomo Okude 4', de 14 anos. Aqui os sentimentos de:
Faleceu essa madrugada o japonês mais famoso do mundo: 'Seuku Miadora'. Deixando como viúva a senhora 'Jahe Ticumi' e dois filhos: 'Tigozo Nakara', de 15 anos e 'Ticomo Okude 4', de 14 anos. Aqui os sentimentos de:
- Ticomo Nakama
- Telasko Navara
- Jake Taduro
- Noku Tessoko e
- Setiro Tuchoca.
14 de agosto de 2011
"Anões"
Dois anões foram em uma loja de máscaras, para comprar fantasias para o Halloween. Como o dinheiro estava pouco, só deu para comprar uma máscara para um só, o outro ficou sem. Saindo da loja, um grupo de "extermínio" de anões resolveram bater neles. Mas o líder do grupo disse aos demais:
- Vamos bater só no sem máscara, o outro pode ser um policial disfarçado.
E assim foi feito. Logo mais, o grupo voltou a encontrar os dois anões e resolveram bater neles, novamente o líder do grupo disse:
- Vamos bater só no sem máscara, o outro pode ser um policial disfarçado.
E assim foi feito. Cansado de tudo, o anão "desmascarado" falou ao amigo:
- Chega! Me dá essa máscara aqui, pois não quero apanhar novamente.
O amigo então deu a máscara a ele. Novamente o grupo encontrou eles, mas dessa vez o líder disse:
- Já batemos demais no sem máscara, chegou a hora do de máscara apanhar.
- Vamos bater só no sem máscara, o outro pode ser um policial disfarçado.
E assim foi feito. Logo mais, o grupo voltou a encontrar os dois anões e resolveram bater neles, novamente o líder do grupo disse:
- Vamos bater só no sem máscara, o outro pode ser um policial disfarçado.
E assim foi feito. Cansado de tudo, o anão "desmascarado" falou ao amigo:
- Chega! Me dá essa máscara aqui, pois não quero apanhar novamente.
O amigo então deu a máscara a ele. Novamente o grupo encontrou eles, mas dessa vez o líder disse:
- Já batemos demais no sem máscara, chegou a hora do de máscara apanhar.
13 de agosto de 2011
Preciso de piadas.
Eu, como administrador do blog, estou precisando de novas piadas para postar.
Quem quiser fornecer-me piadas, envie-a(s) para "piadista_online@hotmail.com" (sem aspas).
Se quiser que eu publique seu nome, é só enviá-lo no próprio e-mail com a seguinte mensagem:
"Eu, (seu nome), autorizo Engraçadinho a publicar meu nome na postagem."
OBS: anonimato de e-mail garantido.
Quem quiser fornecer-me piadas, envie-a(s) para "piadista_online@hotmail.com" (sem aspas).
Se quiser que eu publique seu nome, é só enviá-lo no próprio e-mail com a seguinte mensagem:
"Eu, (seu nome), autorizo Engraçadinho a publicar meu nome na postagem."
OBS: anonimato de e-mail garantido.
"E-mail do além!"
Um casal decide passar as férias numa praia do Havaí, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 30 anos atrás. Por problema de trabalho, a mulher não pode ir junto ao seu marido, deixando para ir alguns dias depois. Quando o homem chegou em seu quarto de hotel, viu que havia um notebook com acesso à internet. Então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro de seu marido e, ao conferir os seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, quando entrou na casa, deparou-se com sua mãe desmaiada, em frente á tela do PC, onde se poderia ler:
-Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreendeu em receber notícias minhas por e-mail, mas é que agora tem notebook aqui com acesso à internet, e eu posso enviar notícias minhas às pessoas queridas. Ao chegar, certifiquei que está tudo pronto para quando você chegar na sexta-feira. Estou ansioso para te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila quanto a minha.
P.S.: não traga muita roupa, porque aqui é muito quente.
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro de seu marido e, ao conferir os seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, quando entrou na casa, deparou-se com sua mãe desmaiada, em frente á tela do PC, onde se poderia ler:
-Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreendeu em receber notícias minhas por e-mail, mas é que agora tem notebook aqui com acesso à internet, e eu posso enviar notícias minhas às pessoas queridas. Ao chegar, certifiquei que está tudo pronto para quando você chegar na sexta-feira. Estou ansioso para te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila quanto a minha.
P.S.: não traga muita roupa, porque aqui é muito quente.
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